© MC-DISA, Тольятти4 февраля 2008

Гуд дэй уважаемые читатели «Спортинг Пинк», здравствуйте аматоры, хэпэшники, овералисты, ну и может кто заглянет из премьеры! В этом выпуске речь пойдет о 23 и 24 турах аматоров С. И как обычно с вами будет Пол Керрингтон, надеюсь Вы уже привыкли. Последнее время лига аматоров С стала откровенно скучной. В 23 и 24 турах мы вновь не увидели 3 и более забитых мячей ни от одной из команд. Что то не веселы последнее время мои друзья цэшки, и мне ничего не остается кроме как попытаться поднять им настроение. А по сему назовем наш обзор о 23 и 24 турах цэшек «Смех продлевает жизнь».

Ну что ж, начнем я думаю с 23 тура и пойдем по порядку, как это было в программке к матчам.

Уступил один из лидеров, может быть он просто не понял в чем дело, как тот грузин из анекдота:

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

Ну а здесь вообще в домашнем матче уступили идущие на 1 месте волжане, и снова испанцы на высоте. Что ж всякое бывает, вот  в 1984 году в небольшом армянском городке Гюмри во встрече команд города Гюмри и футболистами Ереванского молочного завода до 80 минуты матча счет был 0-0. Но после неточного удара одного из игроков Гюмри мяч медленно уходил за линию, но непонятно откуда на поле выскочил заяц и от него мяч закатился в ворота. И судье матча не оставалось ничего кроме как засчитать гол к негодованию игроков из Еревана. Гол записали на нападающего из Гюмри, который коснулся мяча последним.

Проигрывают и идущие третьими венгры, что ж творится то такое? Жаль, что я не смог попасть на это зрелище.

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.  - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

После матча Юрко спросил одного из своих нападающих:

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

Мои обожаемые сосисочники сгоняли дома очередную уже 10 ничью. После съеденных сосисок и запитых к тому же пивом, просто не хватило сил, чтобы выиграть матч.

Разговаривают два болельщика:
- Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
- А разве ты не был на футболе?
- Был, но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками.

Ну для начала поздравим даму с победой! Интересно, а что сказал Каштан своим подопечным?

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Очень напряженный матч, накал страстей, ну прямо как в анекдоте:

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Честно говоря для меня стало сюрпризом увидеть Эдуарда у руля команды со столь громким и многообещающим названием. Что ж, удачи друг и побед, побед, побед!

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...

Хорошо, что Рок-н-Ролл играл не с Акрингтон Стэнли, а то это стало бы просто адским букво и слово сочетанием. С Плимут Аргил чуть попроще будет наборщику нашей редакции ;) Слоны победили 2-0.

Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
— Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
— Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый "Линкольн" порву !
- Успокойся... ты и так в "Линкольн Сити".

Такой футбол…

Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна...

Тут победа венгерских дьяволят.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

В отличие от анекдота, тверской нападающий все-таки попал в ворота.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Нападающий немцев к сожалению так и не смог забить.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
— Итак, Кирхгофф идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Что то не ладится у Эдуарда с командой Сак, или Саками, не знаю как правильно. Может все-таки ПФК Александрия?

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
     - Он бросил бутылку в судью.
     - Так ведь не попал!
     - За то и ругают.

Достаточно популярный счет в этом туре. Двойки, двойки, двойки…

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где здесь у вас книга «Спартак чемпион»?
— Фантастика на втором этаже.

Хороший миролюбивый матч. С голами. Можно посмотреть…

Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...
Вот тесть - правильная теща. 

Может судья виноват в том, что молотки не могут победить?

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
     - Он бросил бутылку в судью.
     - Так ведь не попал!
     - За то и ругают.

Иверни, ты в этих двух турах просто молодец! Поздравляю. А Плимут в этих турах вообще не забил ровным счетом ничего. Он мяча то коснулся хоть раз?

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.